Jepuni fëmijëve më të rritur më shumë informacion, por me kufi.
Sa më i madh të jetë fëmija me të cilin keni të bëni, aq më shumë pyetje mund të kenë, pasi ata zhvillojnë aftësinë e tyre për të përpunuar ndjenjat, duke u bërë të vetëdijshëm për botën përreth tyre. Vazhdoni të jeni të qartë me informacione konkrete dhe të përshtatshme për moshën.
“Pyesni nëse kanë ndonjë shok me prindër të divorcuar dhe si është kjo,” sugjeroi Kennedy-Moore. “Shpjegoni se si situata juaj është e ngjashme ose e ndryshme me atë të mikut.”
Ju ende duhet të theksoni se fëmijët nuk kanë faj dhe se gjithmonë do t’i doni ata dhe do të jeni prindërit e tyre. Paraadoleshentët dhe adoleshentët mund të dëshirojnë më shumë informacion ose të përfshihen në njëfarë mënyre, prandaj është thelbësore që ju dhe bashkëshorti të vendosni se çfarë ndiheni rehat të ndani për t’i ndihmuar ata të përpunohen dhe të shërohen.
“Nuk ka nevojë të shpjegojmë pse, veçanërisht nëse ka pasur një tradhti”, tha Buscho. “Më e mira për të thënë, ‘Ne kemi provuar, duke jetuar së bashku, por nuk jemi të lumtur.” Nuk ka faj për një prind edhe nëse njëri prind nuk dëshiron divorcin. Fëmijët nuk i kuptojnë marrëdhëniet e të rriturve dhe definitivisht nuk e kuptojnë martesën, prandaj bëni kujdes të mos ndani informacione për të rriturit (çështje, çështje seksuale, etj.) “
Mos i bëni fëmijët të mendojnë se duhet të zgjedhin njërën anë
“Shpjegoni që fëmija juaj nuk ka pse dhe nuk duhet të zgjedhë anët”, tha Kennedy-Moore, duke theksuar se fëmijët shpesh përfundojnë të ndihen të kapur në mes. Mund të theksoni se vetëm ndonjëherë keni probleme me prindin tjetër, kjo nuk do të thotë që edhe fëmija duhet ta bëjë këtë. Martesa ka mbaruar, por familja vazhdon.
“Pavarësisht se si ndiheni për ish-bashkëshortin, përpiquni të bëni më të mirën për të vendosur interesat e fëmijëve tuaj në radhë të parë,” tha Krasnoperova. “Në shumicën e situatave, përveç situatave ekstreme si dhuna në familje, varësia e rëndë ose sëmundja e rëndë mendore, fëmijët përfitojnë që, të dy prindërit të mbeten pjesë e jetës së tyre.”
Përqendrohuni te qëndrueshmëria
Divorci sjell shumë ndryshime, por parashikueshmëria dhe struktura mund t’i ndihmojnë fëmijët të merren me tranzicionin. Stabiliteti është veçanërisht i rëndësishëm për fëmijët e vegjël. Mbani të njëjtat aktivitete, pritshmëritë për punët e shtëpisë dhe frekuentimin e miqve që vijnë. Mundohuni t’i përmbaheni një programi për kohën e kaluar me secilin prind.
“Rregullat nuk duhet të jenë saktësisht të njëjta midis dy familjeve, por ju dhe ish-i juaj duhet të vendosni udhëzime përgjithësisht të qëndrueshme”, tha Reena B. Patel, psikologe shkolle e licencuar dhe autore e “Winnie & Her Worries”. “Për shembull, koha e ngrënies, ora e gjumit dhe përfundimi i detyrave të shtëpisë duhet të jenë të qëndrueshme. Kjo ndihmon në krijimin e një ndjenje të përkatësisë dhe krijon një ndjenjë sigurie dhe parashikueshmërie për fëmijët. ”
Ofroni siguri të shpeshtë
“Siguria është gjëja më e rëndësishme”, tha Buscho. “Përfytyroni sa e trishtuar dhe e vështirë është dhe se askush nuk e dëshiron këtë. Të gjitha ndjenjat janë normale, por,” të gjithë do të jemi mirë.”
Përdorni shfaqje fizike të dashurisë dhe sigurisë si përqafime. Përsëritni që ata nuk kanë asnjë lidhje me divorcin dhe nuk është faji i tyre; ndonjëherë marrëdhëniet romantike thjesht ndryshojnë me kalimin e kohës, dhe megjithëse prindërit mund të bien nga dashuria për njëri-tjetrin, ata kurrë nuk bien nga dashuria me fëmijët e tyre.
“Ky është një vendim i rritur dhe ju jeni ende një familje, por thjesht do të jeni një lloj familjeje tjetër,” tha psikoterapistja Kathryn Smerling.
Mundohuni t’i mbani nën kontroll emocionet tuaja në praninë e tyre sa më shumë që të mundeni. Nëse fëmijët tuaj shqetësohen për mirëqenien tuaj, sigurojini se nuk është përgjegjësia e tyre të ngushëllojnë dhe të kujdesen për ju. Shumë të rritur të tjerë janë aty për ju.
Shfrytëzoni burimet tuaja
Ka shumë libra dhe video që ndihmojnë në shpjegimin e divorcit fëmijëve të të gjitha moshave. Prindërit mund t’i përdorin këto si mjete ndihmëse për t’i ndihmuar fëmijët e tyre të kuptojnë dhe përpunojnë ndjenjat e tyre. McGhee rekomandoi filmin “Split”, i cili përmban reflektime nga fëmijët, prindërit e të cilëve janë divorcuar dhe emocionet që shoqërojnë përvojën.
Koha e lojës gjithashtu mund të ofrojë mundësinë për të shpjeguar divorcin në mënyra të përshtatshme zhvillimi me figura shkopinjsh, kukulla ose art.
“Nëse keni një fëmijë me ndryshime në zhvillim, merrni parasysh të përdorni shenja vizuale si fotografi për të mbështetur bisedën”, tha Neely. “Përdorni histori sociale për të përshkruar se çfarë do të mbetet e njëjtë dhe çfarë do të ndryshojë. Përgatitini ata paraprakisht për çdo ndryshim në rutinën e tyre, duke mbështetur kalimin me një kalendar javor të kompletuar me imazhe me cilin prind do të jenë në cilën ditë. “
Ju gjithashtu mund të dëshironi të shikoni në rrjetet tuaja të mbështetjes dhe të rregulloni kohën që fëmijët tuaj të flasin me anëtarët e familjes ose të rritur të tjerë të besuar. Kini kujdes për sjellje të parregullta si lidhja shtesë ose ndryshimet në mënyrën e të ngrënit ose të gjumit.
“Ju gjithashtu mund t’u ofroni fëmijëve tuaj mbështetje tjetër nëse ata kanë nevojë për të – si një terapist i specializuar në zhvillimin e fëmijëve – dhe sigurohuni që sistemi i tyre i mbështetjes jashtë familjes, si mësuesit dhe trajnerët, të jenë gjithashtu të vetëdijshëm për atë që po ndodh,” tha Smerling.
Përgjigjuni pyetjeve të tyre
Si gjithmonë, kujtojini fëmijët tuaj se ata gjithmonë mund të bëjnë ndonjë pyetje. Jini të sinqertë në përgjigjet tuaja dhe adresoni frikën e tyre.
“Përgjigjuni pyetjeve të tyre me sa keni mundësi”, tha Krasnoperova. “Nëse nuk i keni kuptuar ende disa detaje, tregojuni atyre se do t’i tregoni përgjigjet kur t’i keni.”
Kontrolloni dhe pyesni se si po ndihen apo nëse ka ndonjë gjë që duan të dinë. Ndonjëherë, ata thjesht mund të kenë nevojë që ju të dëgjoni dhe të vërtetoni ndjenjat e tyre.
“Të rriturit gjithashtu kanë një tendencë të mbivlerësojnë, prandaj sigurohuni që nuk po flisni shumë dhe u jepni fëmijëve kohë për të lënë lajmet të zhyten”, tha Smerling.
Shkurorëzimi është një ndryshim i madh që kërkon kohë për t’u përpunuar, por ka dritë në fund të tunelit.
“Shprehni besim se megjithëse ky është një ndryshim i vështirë ose shqetësues për fëmijën tuaj, fëmija juaj do të jetë mirë,” tha Kennedy-Moore. “Trajtoni divorcin si një tranzicion sfidues, jo një traumë shkatërruese për fëmijën tuaj.”
Përgatiti Orjona Tresa / Burimi HuffPost
/Revista Psikologji
